¡Pánico al compromiso!

Hoy me he dado cuenta de un gran problema que tengo, me da pánico, horror, terror, el compromiso y los planes de futuro.
Anoche tuve una conversación con mi niña y me di cuenta de que lo que realmente me asusta es hablar de una casa, de un futuro en pareja de manera seria y formal. Se me ponen los pelos de punta cada vez que me saca el tema, cada vez que sueña despierta con el momento de buscar una casa, de ahorrar de manera conjunta, de una hipoteca, de unos posibles hijos, en definitiva, de todo lo que tenga que ver con mi vida dentro de unos años.
Y el caso es que soy totalmente consciente de que eso es lo que me espera tarde o temprano, además de que tengo muchas ganas de que llegue el momento de independizarme y salir de casa, de comenzar mi vida sin la protección de mis padres, de organizarme según mis criterios y mis manías, de ser realmente yo. Pero siempre me habia imaginado ese momento sola, siendo únicamente yo la implicada en todas esas decisiones, nunca me había parado a pensar en iniciar todos esos proyectos con otra persona, con una pareja. Además creo que mi problema es, simple y llanamente, que no se cómo voy a dar todos esos pasos junto a una chica. Sí, hacer todo eso implica una salida del armario a lo bestia, sería reconocer ante toda mi familia y gente cercana mi condición de lesbiana, y no se si realmente estoy preparada para ello.
Por un lado tengo muy claras mis preferencias y no cabe posibilidad alguna de estar con un tio, hasta ahí todo bien; pero cuando pienso que llegará el momento en el que todo el mundo lo sepa...eso ya no lo concibo tan bien. Porque antes o después, digo yo, la gente lo sabrá, no voy a estar siempre escondiendome como si fuera algo malo, no? Pero claro, todo esto parecera una tontería, porque se puede rizar más el rizo teniendo en cuenta que nunca se lo he dicho a mi novia porque pienso que me va a tratar de "tonta pa'rriba" (expresión de la huerta donde las halla)
El caso es que tengo un cacao mental inmenso que no me deja en paz, porque no tiro ni para un lado ni para otro, y encima a mi niña la tengo más que cabreada conmigo porque dice que no me ve ilusionada cuando me habla del tema. Y yo me pregunto, ¿cómo me va a ver ilusionada si lo que tengo es un miedo de película? Se perfectamente que el problema es mio y que la causa es dar a conocer mi homosexualidad, pero no se ponerle solucion, porque la solución es lo que me da más pánico aún. Es como un bucle cerrado. Tengo miedo, pero antes o despues tendré que dar ese paso, pero es que precisamente ese paso es el que me atemoriza......y así una y otra vez hasta la saciedad


¿Quien dijo que ser bollera era facil? porque para mi no lo es