Muriendo

Hoy actualizo sin ganas, de hecho no tengo ganas de nada. Pero tenía la necesidad de actualizar, aunque solo sea para contaros por encima el huracán que me invade desde el sábado de madrugada.
El finde se planteaba repleto, lleno de buenos momentos por llegar y con muchas ganas todo. Tenía entradas para el SOS 4.8, un festival que se inició el año pasado, con un cartel buenisimo y con mi coche cargado de cerveza para la ocasión. Vaya planazo no??
Pero algo me decía que no iba a salir todo bien, que se jodería algún día...aunque no imaginaba que tanto. Yo ya había hablado con mi novia de las ganas que tenía del festival, de la ilusión que me hacía, de lo feliz que estaba por ir con todos mis amigos y por compartir todos juntos un momento así, lo habíamos hablado todo para que ella estuviera a gusto, se sintiera bien y no pensara que yo la iba a dejar de lado o iba a estar con todo el mundo menos con ella. Y todo porque no le gustaba la música ni ningún concierto, ella solo vino para acompañarme, cosa que me parece perfecto siempre y cuando no te dediques a amargarle la noche al personal.
Cuando uno tiene que decidir si ir a un sitio que no le gusta tiene dos opciones, quedarse en su casa o ir a pasarselo bien, con pensamientos positivos, con buen ánimo, pensando en todos los demás. Pero lo que no puedes hacer es estar la semana de antes imaginando que voy a pasar de ti (cosa que no fue cierta, que es lo que más me jode), que te voy a dejar sola o que me voy a dedicar yo que se qué. Si vas pensando eso al final la cagas y la cagas hasta el fondo.
Y claro, con toda la súper racha que llevamos, el alcohol que yo me había infiltrado en vena y mi cabreo desmesurado por joderme el festival del año..........juntamos todo eso y lo mezclamos bien y da como resultado el punto y final que puse el domingo a casi dos años de relación.
Pero que pasa.........que no es facil, que parecía más sencillo, que pensaba que no iba a doler tanto, que no pensaba llorar a cada minuto, porque la decisión la he tomado yo. Pero no es así. Estoy hecha polvo, me duele en el alma haber hecho eso, pero por otro lado no puedo hecharme atrás.
Porque son muchas pifias juntas, porque sus maneras hacia mí dejan muchísimo que desear (cosa que me duele la boca de decirle desde hace mucho tiempo), porque si realmente me quiere tanto como dice no debería tratarme como lo hace, porque no merezco sus formas hacia mi, porque he cambiado cada cosa que no le ha gustado de mi, porque estoy reprimiendo tanto mi forma de ser que estoy empezando a no ser yo........y todo para que ella se sienta a gusto. Que los celos son muy malos joder, pero no sabía que tanto. Que se le llena la cabeza de grillos cada vez que salimos y si por ella fuera me gustaría media ciudad y le tiro los trastos a cada persona con la que hablo y no es asi coño. Que yo no soy así. Soy una persona a la que le encanta conocer gente y cuando salgo por ahí hablo con las piedras si hace falta, pero una cosa es eso y otra tirarle los tejos a cualquier bicho viviente.........y la verdad es bastante diferente.
Y ahora estoy muriendome cada vez que me llama llorando pidiendo una oportunidad, cada mensaje que recibo en tuenti rogandome........y yo no puedo soportar esto, pero tampoco quiero seguir soportando lo otro. Porque al final no estará conmigo, estará con otra persona totalmente distinta a la que conoció, mismo cuerpo, diferente forma de ser. Y no me da la gana, no quiero seguir cambiando por alguien que ni siquiera se molesta en escucharme cada vez que le digo que por favor me trate bien, que no me grite, que no me deje en vergüenza delante de gente, que no me llame la atención por gilipolleces como si fuera mi madre y yo tuviera cinco años, que me respete. Porque yo hablaré con cualquiera y me reiré con todo el mundo, pero siempre le guardo respeto.
En fin........aguantaré como pueda el viento hasta que deje de soplar y pase todo esto, porque no puedo verla sufrir tanto, pero es que ella nunca se ha molestado en mirarme todas las veces que le he llorado pidiendo respeto, no se molestó en no joderme el estos días y ahora no me creo su arrepentimiento, ni me creo que vaya a cambiar de la noche a la mañana. No lo ha hecho nunca, porqué ahora?? No es la primera vez que hemos hablado, ahora va a cambiar todo??
Otra cosa no habré sacado de casi dos años, pero lo que si me ha quedado claro es que cuando una persona es de una condición, no cambia. Eso lo tengo claro, asi que tenerlo claro desde el principio, así el planchazo luego es menor.
Lo peor de todo es que la quiero