Soy inútil

Antes de empezar a contar lo que ha sido mi nueva metida de pata hasta el fondo, muchisimas gracias por todo. De verdad no os imagináis el bien que me hacen vuestros comentarios, porque son muchas opiniones, formas distintas de ver las cosas e incluso diferentes estilos de decir lo mismo. Pero gracias, porque aunque no lo creais me ayudais mucho, porque gracias a vosotras no me siento tan sola en estos momentos y tampoco me siento tan mal ni tan cruel por lo que hago. Mil gracias de nuevo. Ah, en los comentarios de este post que voy a escribir os permito que me peguéis un tirón de orejas vía internet e incluso que me mandéis a freir espárragos o a tomar morcilla, lo que mas os guste.

Viva la complicación gratuita!! esa soy yo, una inútil que se complica las cosas con una gracia y un arte que ni a posta. Como dije anteriormente, me sentía muy culpable por haber terminado con la relación y no soportaba ver a (pongámosle, por ejemplo) la rubia llorando como una magdalena a cada minuto y presentarse en mi casa con la cara descompuesta a pedirme su chaqueta. Es que yo no puedo joder, es superior a mis fuerzas verla así y más por mi culpa (aunque esto de mi culpa es muy relativo, lo se, pero lo sentía así).

El caso es que ayer fuimos a donar sangre (dona tu sangre, regala vida) y me pilló con la defensa baja: medio litro menos de sangre, un mareo de tres pares que me dió (algo raro porque otras veces he estado como una rosa, supongo que sería por el finde de excesos y las circunstancias) y a mi querido maris cuatro camillas mas allá de mi.....cóctel mortal si tenemos en cuenta que soy más blanda que una hermanita de la caridad y que soy una inútil complicada.......la cagué, hasta el fondo y encima ahora me siento peor aún.

Total que pronuncié las palabras mágicas de mi fracaso total: esta bien, te doy otra oportunidad, pero la última......(este es el momento en el que, por favor, me pegáis una somanta de palos). Y lo peor de todo es que no se entera de nada!! estuve hablando con ella, le volví a repetir todo lo que me duele, lo que molesta, lo que odio profundamente, como su frasecita dichosa de "no pases de mí", cuando es mentira cochina, etc. Y teníais que haber visto su cara. En cuestión de segundos las lágrimas (que me hace pensar que eran un poco de crocodile) desaparecieron, su cara de muerta en vida cambió por un rostro tipo heidi con rosetones y todo, y volvió a tratarme como siempre. En esos momentos me dí cuenta de mi gran fallo.

Y yo me pregunto, como puedo ser tan gilipollas?? porque ahora me siento peor que antes, porque encima ella está tan normal como si no hubiera pasado nada y yo hago lo imposible por evitar el contacto con ella. Y esto me mata más aún. Porque me tenía que haber quedado en mi casa y que hubiera donado sangre rita la cantaora. Ahora es como si le estuviese mintiendo (bueno, quiza un poco no?) y como que tengo más claro que no quiero seguir con esta farsa, pero es que no se cómo salir de esta.......dios santo!!! si es que yo solita me busco los líos.....si es que no puede ser joder, el día que repartieron la sensibilidad llegué la primera y se pasaron de la cuenta...de verdad esto me supera, me puede y no se que narices hacer, porque le he dado ilusiones (¿?) y yo estoy cada vez más desilusionada con todo, no tengo ganas de cruzármela y me estoy volviendo una hermitaña entre libros (cosa, que por cierto, me viene bastante bien), pero que no es eso lo que quiero............

Vaya lío de post acabo de escribir, siento si os resulta complicado de leer, pero es que es un reflejo de lo complicados que son mis pensamientos hoy y del nido de pájaros que tengo por mente....que agobio.